时针追着分针,不分速度毫无停歇犹豫受挫的迹象,我不清楚也不曾细算过这是个怎样的过程,只是在偶尔低头瞄到手腕时看到这样的情形,或许我只是微微的撅嘴轻轻的蹙眉,但是我却不得不承认几分担忧已上心头,这难道就是几年没见的好友口中的变化吗,几日前看到一个朋友的留言<曾经在大学里是很好的朋友>,云看了我的东西看了我的相片,有一种说不出的感觉,这句我很理解,因为同为女子,女子自是多了几分直觉的天性释然,只是后面一句让我有一丝抑或,似乎变得有些多愁善感了,呵呵,我一直都感觉到自己的多愁善感,甚至有些无病呻吟,却不曾知晓昔日好友眼中的自己却是一如外表的烂漫,且是如此纯粹的烂漫,只是天真我却无法否认,就像现在我无法对身边的朋友否认,我始终是个活在自己故事里的人,我始终在为自己抑或是自己的心灵编织着不曾停歇的幻想,甚至会毫不留情的把身边的人,亲近的人往故事里肆意的添加,去匹配,却在发现一旦出入后心狠手辣的连根拔起,所以我始终被冠以没心没肺,虽然一样骄傲如我的想要去辩解,想要去为自己的虚荣心去死撑,可惜我却失去了曾经的固执多了今日的惆怅,或许我宁愿找一日安宁,依旧是翻坐在马桶盖上思考人生,切,这是好听的说法,实际上我不过是在为自己的无病呻吟找了个冠冕堂皇的接口,我心情不好,然后堂而皇之的为之甚至还伴随着肆意的鬼哭,大把落下似乎是没有咸味却被怀疑含有H2SO4的某种化学物质,而其实当我再次睁开双眼看着镜中人时,一切又回到了原点,一样是找不到XY的可怜的世间人,一样是稀里哗啦却不知所示为何的庸俗,或许我是在为自己找个出口,一个可以不再多愁,一个不在虚荣,一个不在桀骜,一个等等的等等,到底是怎么却是连镜中人也再也无法解释的出口,那个曾经留给我却被我践踏过无数遍的已经模糊却始终挣扎的,到底还有没有!

我到底想说什么,或许这就是我最大的悲哀,我来到一个莫名的胡同,我不知道这是什么胡同,也不知道出口再何方,也不知道我为什么会来到这个胡同,可我却知道我又回到了原点,曾经的无底洞化为了今日的莫名胡同,因为我活着.

一本<秘密>,不短的时间翻了不长的页数,却似乎有点些许或者说一丁点的会意,恰恰在震撼着的就是这定点的意思